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学会互相成就学会如何正确的把架吵出来20网络

2020-10-18

学会互相成就,学会如何正确的把架吵出来 2119

今天推荐一部电影:绿皮书

一名受过高等教育的黑人钢琴家,为前往种族歧视严重的南方巡演,找了一个粗暴的白人混混做司机,为自己保驾护航——不过两人差异实在太大,引发了不断的争吵和笑料。表面上看起来是个喜剧,但这个故事其实有着颇为严肃和悲哀的内核:种族歧视,不公,自我身份的困惑和迷茫——这些是冲突、愤怒、矛盾的来源,但我更想讲讲它最为打动我的地方:这段关系,最终让关系中的双方都越变越好。

这部电影的观影过程是非常奇妙的体验。

在电影里我们见惯了由于“不同”而发生的种种化学反应,很多喜剧都尤为喜欢用这种因为阶级或身份的巨大差异而产生的误会、矛盾、摩擦——但是绿皮书所表达的“不同”,却让人在这个初春感到了一种春风化雨般的温柔,它的笑料也温柔,摩擦也温柔,实在非常难得。Viggo Mortensen饰演的Tony Lip是一位白人底层小市民,举止粗鄙,脾气暴躁,言语粗俗,爱吃垃圾食品,讨厌黑人与同性恋。(Viggo为了这部戏增重了20kg……你们还认得出来他就是魔戒里那个英俊帅气的人皇吗!)(是的他们是同一个人)

Mahershala Ali饰演的钢琴家Don Shirley则是一位高贵、优雅、博学多识的艺术家,家里的椅子像王位一样。很巧的是,他不仅是黑人,还是同性恋。两人在一个清晨出发,Tony在车上抽烟,吃炸鸡,说脏话,偷拿小东西……全是Don见不得的那些行为,神奇的地方也在这里,两人关系中有这么多的冲突和矛盾,却丝毫没有针尖对麦芒的气氛。

我尤为喜欢的两个情节,一个是Tony在加油站偷拿了一块小石头,Don让他放回去,Tony争辩了两句,最终气冲冲地放了回去——整个过程中Don没有歇斯底里没有抓狂没有争吵,倒有种教导小孩子的无奈,无奈到甚至带着宠溺,他说你要喜欢我可以买来送你,但是你不能偷啊……

另一个是Tony让Don试试炸鸡,这个养尊处优的钢琴家一辈子没有吃过炸鸡,Tony说你试试,Don说不要,Tony说你试试,Don说不要,Tony说你试试,Don说不要——来来回回好几次,钢琴家最终无奈地接过,尝了一口发现咦这还意外不错诶,再来两口吧,鸡骨头怎么办?扔出窗外就好了呀——钢琴家像第一次捣蛋的小小少年,难得地笑着把骨头扔向窗外。不过虽然骨头可以,但纸杯会造成污染,那就不行了——Tony又倒车回去捡起来。

有许多这样的小细节,看起来是争吵,实际上则是非常温柔的了解和接纳。是两头小兽在互相张牙舞爪地探知对方领域,但是不会真的厮打,最终一起倒在了软乎乎的草地上。

大概是某些跃跃欲试的好奇,使得这份关系变得柔软宽容。我常常想,“好奇”一定是关系中最为珍贵的品质,我希望了解你是怎样的人,你有怎样的过去和怎样的生活,而光是这份“了解”就会带来改变。

Tony Lip是一个非常奇妙的人,他有种直愣愣的无畏勇气。Don Shirley也是一个非常奇妙的人,总是紧抿嘴唇,颈项高傲地撑着脖子,有时会让人想起“铁骨铮铮”之类的词汇。再后来呢,Tony会写诗一样的家书,开始用尊严换来尊严,而Don也开始反击,为自己发声,捍卫自己的权利。

也许每个人都曾经在关系中有过这样的体会,差异是生命力的所在,我愿意分享给你我的领悟、我的智慧、我觉得更好的方式,你也愿意同我分享你的——然后两个人都能因了这份“差异”而变得更好,就像两个人掌着自己的灯独自前行,在相遇的时候光亮就足以照亮更广的空间,因此也就可以更好更稳地探索世界。

了解彼此的差异使我们各自的小小世界都变得更大了。而宽容这份差异则为自己的人生带来了新的可能。电影里说天才不能带来改变,勇气才能。

但我想,这两人还证明了好奇和宽容才能带来改变呀。不知道看到这里的你有没有想起谁来?你生命中的某个他人,好奇你,了解你,接纳你,宽容你,你因而有着ta在你生命中留下的痕迹,你变得更加广阔,你变得更好。

Don最后把Tony捡起的石头纳入自己的收藏,他有勇气迈出了第一步,在平安夜敲开Tony的家门。电影结束在一个拥抱里,你要不要也试试同那个人道谢,说非常感谢,感谢你带给我的改变?

好的关系彼此改变,彼此成就,就像一条河流遇上另一条河流,终成江海。

01

不能做自己,因为怕对方生气。在人际关系尤其是情感关系中,无论男人还是女人,我发现有一个非常常见、隐蔽、同时也影响非常大的心理现象:

怕别人生气。

还有一些人,内心有很多的不满意,却不说出来,一直忍着憋着。也是不想说出来惹对方生气。

这些行为都是:

为了不让对方生气,而不能光明正大做自己。

每当这时候,我就特别好奇:对方生气了会怎么样呢?他们给出我概率较高的答案就是:

会吵架。

然而他们不想吵架,所以宁愿偷偷去做某事,或忍着不去做某事,或强迫自己去做某事。

生气是一个人的事,一个人完成就可以了。而吵架则是两个人的事,需要两个人共同参与。

所以,对方生气,不一定会导致你们吵架。

02要经历4步,才能导致吵架。对方生气的时候,可能有很多表现:说你、骂你、吼你、讲道理、冷漠你、生闷气等,诸多可能性。

然而无论他怎么表现,都是他的事。你要怎么应对,才跟你有关系。

这就是界限。

如果你的应对是,不允许他说你、骂你、吼你,你就会还嘴,你就会禁止他说下去。而禁止他那么说,你就想控制他的嘴,控制他的思想,要求他改正语言和评价体系。

这是个非常庞大的工程。你不能轻松做到,你就要调动全身心力量把他掰过来。为了实现这个艰难的目标,你就要

—— 生气。

然后,你们就吵起来了。

所以,吵架,其实是两个人的生气。一个人生气,是吵不起来的。

对方生气,不一定会导致吵架,只有同时满足以下4个条件,吵架才会发生:

A.对方生气

B.对方生气的时候没忍住要说话

C.你也生气

D.你生气的时候没能忍住要还嘴

注意:只有这4个条件同时满足,才会导致吵架。是同时的关系,缺一不可。只要能切断这4个条件的任何一个,吵架都不会发生。

所以别再说什么,他生气了,就会吵架。你也生气才会。

03如何避免吵架?阻断敌人的去路,通常要多设置几个埋伏点。避免吵架,你有4个切断点可以埋伏

在A上做切断,不让对方生气。方式有——

高度自律,

忍耐自己,

偷偷摸摸,

不让对方看,

不让对方看账单,

不去做自己想做的事,

强迫自己做不想做的事,

解释,告诉他其实不是那样的

然后A失败了,他还是生气了。这时候你就在B上做切断,企图让他憋住自己的生气,不要说出来。方式有——

还嘴,

指责他,

嫌弃他苛刻、暴躁、吼你、说话难听,

找他其他的不好,让他在这个事上没有资格指责你

.....

以上很可能是你惯用的2个避免吵架的方法,但这两个方法经常是无效的。

仔细想一下,你会发现,A和B是不可控的,因为他生不生气和他生气的时候说不说话,你管不了,也管不着。

不如思考一下C和D——如何从自己身上切断吵架。

事实上,只要你改变C和D中的任意一条,吵架就不会发生。

请阅读下面提示信息。收藏2011年县工商局上半年工作总结)上一篇:2011年林业局专员办上半年工作总结及下半年工作安排下一篇:市统计局七一建党90周年七一感怀相关栏目:工商季度半年工作体会工作总结工作汇报年终总结个人总结从C上切断:

先思考一下:

对方生气,你为什么要跟着生气呢?

对方说你不好,对方吼你骂你,你为什么要生气呢?

你为什么受不了别人说你不好,这么无法接受别人对你态度差呢?

你是炸药包吗,一点就着?你是气球吗,一戳就破?说得不温柔一点就是:你为什么这么矫情?

如果别人一指责,你就会生气,那你这一辈子好可怜,可够难受的了。

然后你就会问我怎么做,是吧。

当你内心强大的时候,自然就不会因为别人说你什么而生气了。

从D上做切断:

你可以忍着生气不还嘴呀,你可以主动去哄他呀,你不一定要还嘴说难听的话呀,你也可以憋着冷战呀。

这样的话,你们也不会吵架。

所以,当你做了一件对方可能不喜欢的事,你有这4种方式,可以导致不吵架:

.让对方不生气,从而不会吵架。

B.对方生气但要憋住,从而不会吵架。

C.你随便生气但我不生气,从而不会吵架。

D.我也生气但我憋住,从而不会吵架。

好了。伟大而慷慨的我,现在告诉你4种避免吵架的策略了。

04真正避免吵架的方式,就是把架吵出来。你要知道:

就算你财大气粗

你怕的不是别人生气,而是吵架。

你怕的不是吵架,而是别人对你不满意。

你怕的不是别人不满意,而是别人离开你。

但吵架,不一定会让别人离开,不吵架,才可能让关系更容易破碎。

要避免别人不满意,避免关系破碎,避免被离开,你就要面对问题,而不是掩饰问题。你要解决的问题是彼此的不满,而不是吵架。吵架只是一个传递信息的信差,你跟一个信差较什么劲啊。

避免吵架真正的方式,就是把不满都说出来,把架吵出来。

别太在意吵架的姿势、语言、态度。别介意是小声慢吼,还是大声急吼,重要的是把内心想说的话都说出来。

如果你不想当着外人、孩子、路人吵架,就换一个专业的场地再开吵。

当然,要有点底线节操,不能动手。

动脚也不行,动角也不行哈

有人说:有不满没关系,但你能不能跟我好好说话,干嘛非要吵架呢?

我觉得,这个要求不是一般的高

吵架是在表达不满和诉求。一个人在表达不满的时候,是很难注意到姿势是不是难看的。人家都饿坏了,你还要求人家注意下吃相是否端庄?未免苛刻了点。

然后你就可以收集到对方对你所有的不满意。这个虽然难听点,有点负能量,但是很有意义。这个过程就是刮骨疗伤,虽然很疼,但是很建设。

你跟一个人生活,你总不能讳疾忌医,掩耳盗铃,通过不去知道他的不满,来假装他没有吧?

同时,你也可以表达你的不满。不管能不能被解决,起码说出来,你的心情会相对舒畅些。

你跟一个人生活,有很多不满意,总不能自己一直憋着,让他跟没事似的一个人快活吧?

总之,吵架,就是你们解决彼此不满意的开始,然后看看大家能不能解决。能解决就解决,不能解决就散伙,散不了伙就拖着——起码,你知道你们的问题在哪了

当你们说出了不满,是第一步。只有不满,没有处理,就是二次伤害了。所以,

解决不满,才是解决吵架的终极方案。

因此,专业的吵架分为两步:

1.把不满都说出来。

2.处理彼此的不满。

害怕吵架的人,一步都不敢走,只想让对方忍住别说别做,或自己忍住不说不做。毕竟,回避吵架,比解决不满要简单省事多了。

你要知道——

关系多风雨,有关系就会有不满。有不满并不可怕,可怕的是,不敢面对不满。

指责、自责,沉浸在愤怒、害怕里,是最简单省事的方法。而学习、成长,则是复杂的方法。

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